L'aventure commence
Les premiers temps, tu apprends à être enceinte. C'est un état nouveau que ton corps ne connaît pas. Tu penses à ce bébé à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. Évidemment, tes conversations avec Bibich' s'en ressentent. Tu passes de "et si tu me faisais une levrette sauvage la, tout de suite..." à "tu penses qu'il vaut mieux lui donner le sein où lui filer des biberons ?".
Au final, TOUTES tes conversations ne tourneront qu'autour de cet enfant qui n'est pas encore la mais qui prend déjà toute la place.
C'est étrange parce qu'il est abstrait cet enfant. Il "n'existe" pas vraiment mais pourtant, il est la. Tu ne le sens pas mais pourtant il est la. Personne ne le sait mais pourtant il est la. Tu te demandes comment font les gens que tu croises dans la rue pour ne pas s'apercevoir qu'il est la. Bordel. Cela dit, il n'est pas vraiment la mais il est la.
La femme enceinte est un être confus déroutant fascinant.
Puis arrive le rendez-vous tant attendu chez ton gynécologue. Celui qui va confirmer que tu n'es pas complètement dingue. Tu te lèves aux aurores, le minou propre et l'utérus fringant et te voila prête à affronter le monde l'attente interminable. Il va vraiment falloir que tu t'habitues à attendre. Aucune personne appartenant au corps médical ne connaît la ponctualité.
Autant, pour le premier rendez-vous, l'attente peut ressembler à cela :
Autant, pour tous les autres quand tu arriveras en ayant bu 158 litres d'eau et que tu verras les 14 personnes qui sont avant toi, tu ressembleras plutôt à ça :
Tu entres, tu présentes tes antécédents médicaux sur 21 générations quand tout à coup : "Déhabillez-vous et montez sur la balance".
Il faut également que tu prennes conscience qu'à partir de cet instant, tu n'es plus et tu ne seras JAMAIS PLUS une princesse. Ton Q, ton minou, ton poids, ton sang, tes flatulences, tes cacas.... Tout sera exposé et analysé. Ton gynécologue posera des questions pourtant simples "vous allez à la selle tous les jours ? Comment sont elles ?" et Bibich' sera près de toi, écoutant vaillament tes réponses. Si tu as la chance d'être avec un gentleman, il ne te reparlera pas de tout cela à la sortie du rendez-vous. Sinon, il va se foutre de ta gueule pendant neuf mois.
Bref.
Ce premier rendez-vous s'annonce bien. Le gynéco a l'air sympa. Tu enlèves tes fringues (tu te félicites au passage de l'épilation express de tes mollets faite une heure auparavant) et tu t'allonges sur la table qui va devenir ta meilleure amie pendant des mois. Il s'approche de toi et te dit qu'il va procéder à une "échographie de contrôle".
C'est ton premier enfant. Tu as déjà passé des échographie dans le passé quand tu avais ton kyste sur l'ovaire droit... Où un mal de ventre récalcitrant. Tu repenses à cet appareil orné d'une petite boule en plastique que l'on te passe sur le ventre avec du gel froid. Mais détrompes-toi... Jusqu'à ton quatrième mois de grossesse, tu vas devoir affronter ce que l'on appelle communément des "échographies endo-vaginales".
La toute première fois, quand tu verras ton médecin s'approcher de ton minou avec son truc en plastique de trente centimètres recouvert d'un préservatif pour nain :
Bibich' ne fera pas forcément plus le fier mais au moins, il ne laissera rien paraître. Et tout à coup, l'écran s'allume et tu vois un truc ton bébé :
Tu vois ça. Tu as beau chercher, tu ne distingues absolument aucun détails... et tu entends le médecin annoncer "je vais le mesurer de la tête aux fesses".
MAIS COMMENT IL PEUT VOIR UNE TÊTE ET DES FESSES LUI ????
Et tout à coup, arrive un instant que tu n'oublieras pas. Tu sais, de ces instants qui restent gravés. Tu vas entendre son coeur pour la première fois.
Tu vas prendre conscience que les battements que tu entends ne sont PAS les TIENS. Tu vas prendre conscience de ce bébé. De ta grossesse. Des changements à venir.
Je t'assure qu'à cet instant précis, tu vas te prendre la plus grosse tarte dans la gueule de ta vie.